Цитата:

Инструктор
Ка говорится, всё новое - хорошо забытое старое.
Семь лет назад CJ сформулировал геозависимость.
Напомню тем кто, возможно, еще не читал это:

Вы слишком много играете в геокешинг, если...

Опубликовано Пнд, 19/10/2009 - 11:15 пользователем CJ

* Вы любите шашлык, но ненавидите шашлычников.
* Вздрагиваете, проходя мимо объявления "все по 10 рублей".
* При виде дупла в дереве немедленно суете туда руку.
* Бросив взгляд на кастрюлю, можете точно сказать, влезет ли в нее компакт-диск в коробке.
* Вашего кота зовут Гармин.
* И вы воруете у него из лотка силикагель.
* Вы продали цифровой фотоаппарат и купили пленочный, чтобы иметь больше капсул.
* Не помните, где находится Парфенон, но точно знаете, сколько у него колонн.
* Спрашивая на улице, где поликлиника, уточняете: "В каком датуме?"
* Умоляете шефа направить вас в командировку туда, где еще много ненайденных тайников.
* Соседский терьер, подрывающий кусты и деревья, вызывает у вас теплые родственные чувства.
* На кухонной плите и стиральной машине у вас красуются геокешерские наклейки.
* Вы вставили диплом "Лучший геокешер xxxx года" в рамку, где раньше было фото ваших родителей.
* В деловых презентациях используете неологизм "бамперный подход".
* В гостях крадете мелкие игрушки у хозяйского ребенка.
* При встрече с другим автовладельцем сначала подходите к его машине сзади, чтобы взглянуть на наклейку.
* Делая пожертвование в церкви, кладете одну купюру и берете взамен другую.
* У вас в аквариуме четыре рыбки: желтая, оранжевая, голубая и зеленая,
* Ваша кандидатская диссертация называется "Некоторые аспекты ассиметричной многовариантности в сложных логических квестах".
* Вы считаете ниже своего достоинства пылесосить ковры.
* Хотя бы раз, сидя за рулем, вы пытались ехать по направлению стрелки спидометра.
* Не покупаете презервативы в аптеке, а изымаете их из контейнеров.
* Когда ваша мама передает вам испеченные специально для вас пирожки, уложенные в пластиковую коробочку, вы благодарите ее за коробочку.
* В вашей компании GPS-навигаторов всегда вдвое больше, чем друзей.
* Последний раз вам не выдали шенгенскую визу, потому что вместо имени вы написали в анкете свой ник.
* В магазине на кассе вы пытаетесь не заплатить за продукты, а поменять их на что-нибудь равноценное.
* Потом требуете, чтобы их завернули в два черных пакета.
* Назначаете свидание девушке так, чтобы для поиска места встречи она сначала решила какую-нибудь оригинальную и увлекательную поисковую задачу.
* В общенациональный праздник вывешиваете из окна квартиры геокешерский флаг.
* Выйдя зимой на даче по нужде, на всякий случай протаптываете в снегу несколько тропинок до сортира.
* У вас есть коллекция из двух сотен бесполезных и нелепых предметов, которые дороги вам как память.
* Ваш шеф приказал сисадмину добавить геокешерские сайты в "черный список" наряду с башоргом, анекдот.ру и порноресурсами.
* Делая в квартире ремонт, вы пользуетесь не старыми газетами, а распечатками найденных тайников.
* Не понимаете, зачем придумали узкий скотч, когда есть широкий.
* Вы неравнодушны к бобрам.
* На всех ваших фотоснимках за последние два года или вы сами с контейнером в руках, или ваша машина в грязи на лесной дороге.
* Вы послали своему дедушке на 90-летие открытку с пожеланием "Больше тайников, хороших и разных!"
* Энкаунтер и пейнтбол вызывают у вас сострадательную ухмылку.
* Вы уверены, что Петрозаводск – это местечко где-то между тайниками "Чертов стул" и "Монастырь в лесной глуши".
* Вас приводит в негодование аккуратная поленница и вообще любые сложенные параллельно палочки.
* Любуясь старинной усадьбой, вы машинально складываете число ступенек парадного крыльца с количеством букв фамилии архитектора.
* В сексе не испытываете удовлетворения до тех пор, пока девушка не скажет "Зачет!"