* * *
- В России две беды...
- Ничего, после 4 марта останется одна.

* * *
Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!

* * *
Это хорошо, что выборы так скоро. Ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина прижизненно причислили бы к лику святых.

* * *
- А я считаю, что митинги в поддержку Путина надо проводить ежедневно!
- Почему?
- А где ещё бюджетники, гастарбайтеры и студенты смогут заработать по 1000 рублей в день?!

* * *
Когда мужчина не нравится женщинам - он покупает проституток, когда президент не нравится народу - он покупает митинги.

* * *
Собрались после выборов все бывшие кандидаты в президенты РФ.
Председательствует, как и положено, Владимир Владимирович Путин:
- Господа! Мы собрались здесь для вручения премий за политическую активность.
Зюганов! Вам - за недопущение роста в стране коммунистического движения, получите...
Миронов! Вам - за руководство несуществующей оппозиционной партией, получите...
Жириновский! Вам, как всегда, за зрелищность и актёрское мастерство, получите...
Прохоров! Вам, как я слышал, ничего не надо - у вас и так всё есть, но всё равно получите. За запугивание электората отменой трудового кодекса и 12-и часовым рабочим днем...
Ну, себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность...
А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы ещё с американского транша налоги не заплатили!

* * *
В России встречаются всего три вида политиков: в чем-то замешанные, на чем-то помешанные и просто смешные.

* * *
Один украинский студент говорит другому:
- Золото - самый инертный металл, потому что не растворяется в большинстве щелочей и кислот.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Януковича унитаз золотой?
Двое:
- Это что ж он такое жрёт?!

* * *
Президент Янукович прокомментировал "рокировки" в руководстве Украины:
- Мы проводим радикальные кадровые реформы. Как говорится в старом анекдоте: надо не мебель в борделе менять, а бл..дей!
- Виктор Фёдорович, Вы не поняли суть анекдота. Там не имелось в виду, что бл..дей нужно менять местами!

* * *
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну и?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *
5 марта, утро. Чуров - Путину:
- Галеры, сэр!

* * *
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости:
- Нарушаем, Владимир Евгеньевич! Вот, смотрите, радар показывает - 146 км/час.
- Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
- Ой, ну кто бы говорил, а?

* * *
Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах... Лучше бы он верил в бога!

* * *
Бабушки на завалинке в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили. Через инновации, с привлечением инвестиций и применением нанотехнологий.
- Ой, совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать можно?
- Воровать ещё больше будут...

* * *
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить то, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших? Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

* * *
А мне вот демократия в Америке нравится! Не хочешь голосовать за республиканца - и не надо. Голосуй за демократа! Очень хороший кандидат, просто умница! Супер!.. Что? Он тебе тоже не нравится? Ну, тогда есть республиканец! Лучше не найти, честнейший парень!.. Что, тоже не то? Ну, тогда есть демократ. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне!.. Что? Другого хочешь? Ну, тогда вот есть республиканец...
И так 150 лет подряд.

* * *
- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти п..здят у всего мира, а российские - только у своего народа.

* * *
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... Что за звездочка?
- Это не звездочка, Марь Иванна, это я так букву "й" зашифровал.

* * *
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну, надо же им отчитаться перед своими хозяевами: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

* * *
Летят в самолёте Медведев и Путин. Медведев говорит:
- Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей, и нашедший её человек будет счастлив!
Путин:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
Пилот сидит к ним спиной, слушает всё это и думает:
- Эх вы, благодетели... Вот я сейчас штурвал брошу - сто двадцать миллионов человек счастливы будут!

* * *
Чтобы не создавать пробок своим кортежем, Янукович перенес свой кабинет в Межигирье. Теперь дороги будут совершенно свободными для кортежей всех чиновников, едущих на прием к президенту!

* * *
Литвина спрашивают:
- Почему депутаты большинства хотят отменить декларирование чиновниками расходов?
- Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

* * *
Принятый Верховной Радой бюджет на 2012 год - это как письмо Богу. Правда, то, что попросили у Бога депутаты для себя, они получат наверняка, а вот то, что они попросили для народа...

* * *
- Чем занимался премьер Путин последние 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, когда его снова изберут президентом.

* * *
- Господин Путин, почему в России зарплаты и пенсии такие маленькие?
- Так кризис же.
- А почему тогда, во время кризиса, количество миллиардеров в стране выросло вдвое?
- Потому что инфляция.

* * *
На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

* * *
Программа "Время":
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты.
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов.
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье.
Сюжет 4: Путин рассказывает о статье Путина.
Сюжет 5: Путин играет в хоккей.
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании...

* * *
На следующие выборы президента Путин обещает дважды выдвинуть свою кандидатуру. Чтобы была хоть какая-то интрига.

* * *
После нескольких месяцев интенсивного пиар-зомбирования уже начинаю верить, что государство с тысячелетней историей обязательно погибнет, если один единственный человек, выкаблучиваясь перед избирателями, разобьётся на истребителе или, не дай бог, утонет в батискафе.

* * *
- Пап, а правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если Вы проголосуете за меня...".

* * *
Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

* * *
Россия - страна крайностей: если холодно, то минус 50; если снег, то по пояс; если выборы - то 146%; если кого выберут - то до смерти.